Hola amigos, ya me conocéis como Marta, la Directora del Espacio EurékaTe Aranjuez, pero también soy Coach Profesional Certificado (C.P.C 10431) por ASESCO, la asociación española de Coaching y terapeuta integrativa Y aprovechando que es San Valentin, quiero contaros una historia:
La mujer que plantaba flores en invierno y lo que tiene que ver con tu forma de amar
Dicen que en un pequeño pueblo había una mujer que cada febrero plantaba flores.
Lo hacía en pleno invierno.
Mientras el resto esperaba la primavera para sembrar,
ella salía con su abrigo, las manos frías
y un saco pequeño de semillas.
Un año alguien le preguntó:
— ¿Por qué plantas ahora, si aún no es tiempo?
Ella respondió:
— Porque no planto para que me vean florecer. Planto para recordar que la tierra sigue viva.
A veces tenía pareja.
A veces no.
Pero cada febrero sembraba igual.
Porque entendió algo que casi nadie le había enseñado:
El amor no empieza cuando alguien llega.
Empieza cuando tú cultivas.
Amar no es un suceso. Es un patrón.
La historia parece sencilla, pero no lo es.
Sembrar en invierno no es optimismo.
Es decisión consciente.
Y eso tiene mucho que ver con cómo te vinculas.
En consulta he visto algo muy repetido —y yo misma lo he vivido—: creemos que el amor es algo que ocurre entre dos personas, cuando en realidad es un posicionamiento interno frente al vínculo.
Recuerdo una conversación con una cliente que me decía:
“Siempre termino agotada en mis relaciones, pero no sé por qué”.
No hablaba de pareja.
Hablaba de su madre.
De su equipo.
De su entorno.
Lo que descubrimos no fue falta de amor.
Fue exceso de adaptación.
Su manera de sostener los vínculos era anticiparse, responsabilizarse de lo emocional y evitar cualquier fricción. Eso le daba reconocimiento. Le daba pertenencia. Le daba identidad.
Pero también le daba cansancio.
Ahí comprendió algo esencial:
no estaba amando desde elección, sino desde hábito.
Y eso cambia completamente la conversación.
Porque cuando no revisas cómo te posicionas en el vínculo, terminas repitiendo el mismo rol con personas distintas.
No se trata de quién está enfrente.
Se trata de desde dónde estás tú.
San Valentín como espejo.
Hoy es San Valentín.
Y más allá de flores, cenas o mensajes, hay algo interesante en esta fecha: funciona como espejo.
No porque revele si tienes pareja o no.
Sino porque pone en primer plano cómo te posicionas frente al amor.
Algunas personas se sienten tranquilas.
Otras se sienten fuera de lugar.
Otras lo minimizan.
Otras lo idealizan.
Lo que aparece no tiene que ver con la pareja.
Tiene que ver con el diálogo interno.
Febrero no duele por estar sola.
Duele cuando asocias esa soledad con tu valor.
Y eso no es romántico. Es aprendido.
El día de hoy simplemente amplifica algo que ya estaba dentro:
tus creencias sobre lo que significa ser elegida, acompañada o validada.
Por eso este no es un artículo contra San Valentín.
Es una invitación a usarlo como información.
Porque cuando una fecha activa inseguridad, comparación o urgencia, no está señalando falta de amor externo.
Está señalando un patrón interno.
Y ahí es donde empieza el trabajo adulto.
El amor adulto no se improvisa. Se comprende.
Una fecha puede activar algo.
Pero lo que sostiene tu vida relacional no es la fecha.
Es tu estructura interna.
El amor adulto no depende del entorno.
Depende del nivel de conciencia con el que te vinculas.
En coaching integrativo trabajamos algo muy concreto:
no cambiamos relaciones, cambiamos posicionamientos.
Porque el problema rara vez es la otra persona.
El problema suele ser la forma automática en la que respondes.
Responder en automático significa:
Decir que sí antes de sentir.
Explicarte antes de escucharte.
Retirarte antes de expresar.
Cargar antes de pedir.
Endurecerte antes de mostrar vulnerabilidad.
Eso no es falta de amor.
Es falta de actualización emocional.
El amor adulto empieza cuando detectas ese automatismo en tiempo real.
Cuando notas el impulso y eliges frenar.
Cuando sientes el miedo y decides no reaccionar desde él.
Cuando reconoces que el vínculo no define tu valor.
Ahí aparece algo distinto: responsabilidad emocional.
Y responsabilidad no es culpa.
Es capacidad de elección.
La mujer que plantaba en invierno no controlaba el clima.
Pero sí decidía cuándo sembrar.
Eso es madurez relacional.
No esperar a que todo sea perfecto.
No sembrar desde la urgencia.
Sembrar desde coherencia.
Y esa coherencia no se improvisa.
Se trabaja.
De la teoría a la experiencia: Claridad con AMOR.
Comprender tu forma de amar no es un ejercicio intelectual.
No basta con identificar el patrón.
Ni con saber de dónde viene.
Ni con reconocer que repites ciertas dinámicas.
El cambio real ocurre cuando puedes observarte en vivo, detectar el automatismo y experimentar una forma distinta de posicionarte en el vínculo.
Eso es lo que hacemos en Claridad con AMOR.
No analizamos a la pareja.
No buscamos culpables.
No prometemos fórmulas mágicas.
Trabajamos contigo.
Con tu forma de decir que sí.
Con tu dificultad para decir que no.
Con tu tendencia a adaptarte, sostener o retirarte.
Con tu diálogo interno cuando algo se activa.
Porque cuando cambias tu posicionamiento interno, cambia la calidad de tus relaciones.
No por magia.
Por coherencia.
Y eso cambia todo
Taller Presencial · 28 de febrero
Claridad con AMOR
Espacio EurékaTe · Aranjuez
Un espacio vivencial para comprender cómo amas
y empezar a elegir con más conciencia.
Si este artículo ha tocado algo en ti,
quizá no necesitas más teoría.
Quizá necesitas experiencia.
La mujer que plantaba flores en invierno no esperaba a que la tierra estuviera lista.
Sembraba.
No para demostrar nada.
No para que la eligieran.
Sino para mantener viva la tierra.
A veces el amor también empieza así.
No cuando alguien llega.
Sino cuando decides sembrar dentro.
— Marta Vilches
Claridad con AMOR
”El amor no empieza cuando alguien te elige.
Empieza cuando tú te entiendes desde la claridad.” Marta Vilches